Por Maddie Rose | TeenVogue

Lo que las personas intersexuales quieren que sepas sobre de la sexualidad

Por Maddie Rose | TeenVogue

Traducción: Laura Inter del artículo “What Intersex People Want You to Know About Sex” de Maddie Rose | TeenVogue

Fuente: https://www.teenvogue.com/story/intersex-people-sex

Los clítoris vienen en diferentes tamaños, y no es para tanto.

El sexo debería tratarse de diversión, satisfacción y conexión. Pero para las personas intersexuales que nacen con características sexuales que no encajan claramente en las categorías binarias de masculino y femenino, pueden haber obstáculos adicionales. Algunas personas intersexuales tienen clítoris considerados más grandes o penes más pequeños, mayor cantidad de vello corporal o facial, un desarrollo mamario atípico, o no pueden tener relaciones sexuales con penetración. Aunque las personas intersexuales representan aproximadamente el 1.7% de la población, muchas personas endosexuales [no intersexuales] no saben sobre nuestros cuerpos, así que intentan seguir sus rutinas habituales en la sexualidad, las cuales no siempre son las adecuadas para nosotras(os).

Esto nos pone en una situación incómoda: ¿Debemos contarles a las personas de inmediato sobre nuestros cuerpos, o esperar a que nos pregunten? ¿Debemos guiarles sobre como pueden estimularnos, o hacernos pasar un rato agradable en la cama? Al crecer con un diagnóstico de MRKH – una variación intersexual en la que no cuento con canal vaginal – a menudo interrumpía todo antes de que llegara el momento de tener relaciones sexuales. No quería que las personas descubrieran mi cuerpo, y tenía problemas para poder explicar como funcionaba el placer para mi.

La exploración sexual podría ser lo mejor para todas las personas, si no existieran suposiciones sobre cómo debería verse el cuerpo de una persona, sobre cómo experimenta placer, o sobre qué implica la sexualidad para esa persona. Incluso entre las personas intersexuales, no hay dos cuerpos iguales. A continuación, están las experiencias de cuatro miembros de interAct Youth acerca de lo que han aprendido en sus propias vidas sexuales, y lo que deberían saber sus posibles parejas.

 

Bria (pronombres neutros o femeninos)

Aprendí que merezco sentir placer

Cuando era muy joven, me “salía con la mía” al no querer explorar ciertas partes de mi cuerpo. Aceptaba que mi cuerpo no fuera capaz de hacer ciertas cosas, porque la otra persona comúnmente no esperaba eso. Frecuentemente solo era yo la que complacía a la otra persona. Por un tiempo, eso estuvo bien, hasta que me di cuenta qué yo también merecía ser complacida.

Me encanta la forma en que las personas me miran con deseo cuando estoy completamente desnuda. Conozco esa mirada, la he visto – y no sé que parte de mi cuerpo es la que están viendo y que les hace verme de esa manera. Siento que están viendo algo en mi cuerpo que yo no puedo ver por mi misma. También me encanta cuando elogian partes de mi cuerpo, no importa cuales sean esas partes.

Me encanta cuando las personas prestan atención a lo que le gusta a mi cuerpo

Me encanta cuando prestan atención a como mi cuerpo reacciona, y lo recuerdan. Y así pueden repetirlo en otra ocasión. ¡Prestaste atención, no tuve que decírtelo!

Mi clítoris es muy sensible debido a la cirugía. Por un tiempo simplemente asumía que no me gustaba recibir sexo oral, porque todas las personas pensaban que tenían que concentrarse demasiado en mi clítoris. Algo que apreciaba de una expareja es que cuando me hacía sexo oral, se concentraba en otras partes de mi vulva, y eso era lo que realmente disfrutaba.

Debido a que soy intersexual, las personas tienen miedo de hacer ciertas cosas. Eso significa que muchas veces no hacen las cosas que me gustan porque tienen miedo de intentarlo. Realmente me gusta cuando alguien puede probar y decir que tipo de posiciones me gustan al ver como reacciona mi cuerpo, y siguen haciéndolo sin que yo tenga de decírselos.

Los clítoris vienen en diferentes tamaños, y no es para tanto

Ya no tengo un clítoris grande (aunque desearía tenerlo). Nadie debería tener miedo al clítoris de alguien solo porque piensa que no es del tamaño típico. Las personas suelen asustarse demasiado por eso, ¡y podríamos pasar buenos momentos si no estuvieran tan asustadas por eso!

Deja de asumir con quienes tengo relaciones sexuales y cómo

Al ser una persona Negra y masculina con un útero, hay muchas suposiciones sobre con quién tengo relaciones sexuales. Parte de la razón por la que dejé de identificarme como lesbiana y “stud” – que es un término que se usa en la comunidad Negra – es que había muchas expectativas acerca del tipo de relaciones sexuales que podía tener y con quienes podía tenerlas. Había muchas etiquetas alrededor de ser una “stud que no permite que la toquen”, lo que significaba que yo debía ser la que daba todo el placer, y que no quería que nadie me tocara o interactuara con mi vagina.

Siento como si debido a que soy intersexual, y muchas prácticas me resultan dolorosas, me encasillan en la categoría de “no la toques” – que para nada es la verdad, porque ¡sí quiero que me toquen! Solo quiero que lo hagan de una forma que me haga sentir bien.

Creo que las personas deberían dejar de hacer suposiciones acerca de como es que la gente tiene relaciones sexuales, solo basándose en su apariencia.

Abandona el ego, solo es sexo.

Pienso que deberíamos normalizar el ser capaces de comunicarnos durante las relaciones sexuales – ¿estás bien, esto se siente bien? ¿deberíamos cambiar las cosas para que se sienta mejor para las dos? Existe la idea errónea de que el sexo tiene que ser algo magnífico todo el tiempo, que para ser bueno tiene que ser alucinante todo el tiempo. Eso no es verdad. Todo mundo siente que tiene que ser un dios del sexo. La sexualidad es genial cuando hay una buena comunicación y conexión.

 

Fátima (pronombres femeninos)

Me tomó un tiempo el sentirme cómoda con las relaciones sexuales y con mi propio cuerpo

No me estaba desarrollando igual que otras chicas, y tenía un tipo de disforia corporal. Eso pasó a formar parte de mis relaciones. No era una persona muy sexual. Era más de tomar la mano, dar abrazos, besos en la mejilla, pero nada más que eso, porque yo misma no me sentía cómoda con la manera en que era mi cuerpo cuando lo comparaba con el de otras mujeres de mi edad.

Sin una buena educación sexual, es difícil saber como debería ser la sexualidad

Nací y crecí en el Medio Oriente y soy musulmana, mis padres también son musulmanes. Me crie en una cultura donde las citas románticas no estaban permitidas y las relaciones sexuales eran tabú, no hablamos sobre sexualidad, no hablamos sobre educación sexual.

Un efecto secundario de tener insensibilidad a los andrógenos completa (también llamada “Síndrome de insensibilidad a los andrógenos completo”) es el tener una vagina poco profunda – esto fue un interesante descubrimiento para mi y también para mi pareja. Cuando comenzamos a intentar tener relaciones sexuales, nada funcionaba, porque había piel ahí. En realidad, no puedes ser penetrada, tienes que hacer dilataciones. También puedes dilatar de manera natural simplemente tratando de tener relaciones sexuales, así que solo seguimos intentándolo una y otra vez, y eventualmente algo pasó.

Siempre asumí: ¡esto es lo que es! No tenía educación sexual, no tenía idea de lo que debería experimentar o querer de esto. En las etapas iniciales, solo seguimos probando cosas diferentes y experimentando para ver que funcionaba. Ahora que me he dilatado lo suficiente, no es un gran problema.

Las reacciones de mi cuerpo siempre están cambiando

Nuestros cuerpos reaccionan de formas diferentes a la medicación que tomamos. Si hay semanas en las que olvido tomar mi dosis de estrógenos, estoy algo seca de ahí abajo. Y definitivamente tienes que comunicarle eso a tu pareja, y hacer que lo entienda. Algunas veces, incluso si tomas tu medicación, debido a que tu dosis cambia, necesitas tener una comunicación abierta.

¡Investigar es excitante!

Tener a alguien que aprenda contigo es algo realmente importante. Obviamente tú también puedes aprender sobre tu propio cuerpo, pero el tener a alguien que pueda estar contigo para explorar tu sexualidad y cada parte de tu cuerpo, también es genial.

En particular, si sabes que tu pareja es intersexual, en lugar de hacer que ella o él te explique lo que necesita, investiga por tu cuenta para aprender que podría necesitar una persona intersexual. Entonces no tiene que ser algo unilateral, donde la persona intersexual te diga todo. Si nuestras parejas investigan por sí mismas, ¡es algo excitante!

 

Johnny (pronombres femeninos y neutros)

Siempre he tenido que contarles a las personas sobre mi intersexualidad

Tengo el hábito de educar a la gente, porque no soy alguien que diga: “veamos que sucede si no digo nada y alguien lo descubre”, debido a que soy una persona trans y Negra, tengo esas identidades y mi seguridad muy vinculadas entre sí.

Primero le digo a las personas que soy trans. La conversación acerca de ser intersexual no es tan accesible para muchas personas como me gustaría que lo fuera, porque comienzas hablando de ciencia, y biología, y cromosomas, y otras cosas. Frecuentemente tengo que comenzar desde lo más básico si la persona no está familiarizada con lo que es la intersexualidad, y después hablar de mi variación intersexual específica (insensibilidad a los andrógenos parcial, o “síndrome de insensibilidad a los andrógenos parcial”).

Mi cuerpo puede ser muy diferente del de otra persona intersexual

Por favor, hazme preguntas, porque mi experiencia no es la misma que la de otras personas. ¡Tener insensibilidad a los andrógenos parcial, no es lo mismo que tener insensibilidad a los andrógenos completa! Mi cuerpo puede ser muy diferente del de otra persona intersexual. También pienso en que soy una persona gorda, no soy delgada. Para mi, tener relaciones sexuales, es muy diferente de como tiene relaciones sexuales una persona delgada, ya sea por su capacidad o por cualquier otro motivo.

Ser intersexual realmente me ha sacó de la cultura de la sexualidad. Tengo un miedo profundamente arraigado a mi cuerpo, donde vamos a llegar a un momento incómodo en el que tenga que explicar porqué no soy como todas las demás personas, porqué no soy cómo la mayoría de tus parejas sexuales. Muchas personas en la cultura de la sexualidad – a menos que les guste mucho hablar y la comunicación – pareciera que, en los encuentros sexuales, siguen siempre el mismo camino, el mismo tipo de rutina. Y yo no puedo ser parte de esa rutina, porque no soy una persona cis, ni una persona endosexual.

Los cumplidos me ayudan a sentirme segura

Tiendo mucho a sentir vergüenza de mi cuerpo, no solo porque soy gorda, sino por mis genitales y por ser trans, y tengo senos grandes, no todo se ajusta [a las ideas que tienen otras personas de los cuerpos] – un completo lío. Así que cuando escucho cosas como: “Oh, eres hermosa” o lo que sea, cumplidos o detalles positivos, realmente me ayuda. Me hace sentir segura y también me empodera a estar en el momento, y a ser capaz de sentir placer, y no solo sentir ansiedad y quedarme ahí.

No tengo relaciones sexuales tocando mis genitales

En primer lugar, no quiero que nadie toque mis genitales. Muchas personas, debido a las partes de mi cuerpo que pueden ver claramente, piensan: “Sé que hacer con eso, y sé como hacer que tengas un orgasmo”, pero así no son las cosas. Algunas personas piensan que saben como funciona mi cuerpo debido a que me asignaron hombre al nacer, pero también estoy tomando hormonas y otras 8 cosas, ¡así que no funcionará en la forma en la que crees!

La sexualidad puede incluir muchas cosas

Pienso que las personas deberían entender que la sexualidad no es un monolito, las relaciones sexuales no solo pueden ser de una manera. Sabemos que hay muchas cosas diferentes, pero las personas aun parecen creer que los “fundamentos” de la sexualidad son los mismos en todos los ámbitos. Simplemente no creo que eso sea verdad, y creo que eso ayudaría a muchas personas a vivir mejores vidas sexuales en general – realmente entendiendo la multitud de complejidades, así como la diversidad en la sexualidad y como pueden ser y verse las relaciones sexuales.

 

Amanda (pronombres neutros)

La curiosidad te llevará a lugares

En todos mis perfiles de citas en línea, menciono que soy intersexual. Sin embargo, no le digo a la gente cómo es que soy intersexual, y creo que mis posibles parejas definitivamente obtienen puntos si dicen: “Oye, ¿qué significa eso?, ¡creo que eres realmente atractive, y quiero entenderte más!”

Me gusta cuando las personas me preguntan cómo hacerme cumplidos, como nombrar a mi cuerpo. Siempre es bueno que digan: “Creo que eres sexy, ¿qué puedo decirte para convencerte de eso?”

 Preguntar como llego al orgasmo – ¡es sexy!

Una vez alguien me preguntó como me masturbo, y dijo: “Nunca he estado con una persona intersexual”, a lo cual a veces puedo reaccionar bien y otras no, un 50/50, pero siguió diciendo: “¡Quiero hacerte sentir bien! Y la manera más fácil de descubrir como es saber cómo te masturbas”. Y yo pensé, esta conversación es sexy, me agrada.

Comunicarte activamente con alguien mientras estás teniendo relaciones sexuales, es hermoso. “¿Eso se siente bien?” “¿Te gusta esto?” “Me gustaría hacer esto o aquello” “¿Te incomoda esto?” “¿Qué quieres hacer?” “¿Cuáles son tus límites o limitaciones?”

No tengas miedo de equivocarte

He tenido experiencias en las que alguien hace algo mal, incluso aunque ya hayamos tenido una conversación sobre como es el placer para mí. Tengo lo que podría parecer una vulva, pero en realidad no tengo vagina. Así que las personas la ven y dicen: “oh, probablemente pueda meter un dedo”. Y yo dijo: “¡No, no, no, no lo hagas!”

Puede ser que se pongan demasiado “formales” a la hora de hacerme sexo oral, y yo pienso: estás haciendo lo mismo que haces con cuerpos que se parecen al mío, debido a que es con lo que tienes familiaridad, y de cierta manera intentas que eso funcione en mi cuerpo. He tenido experiencias en las que tengo que corregir el rumbo que está tomando un encuentro sexual.

Ha habido situaciones en las que las personas pueden hacer algo de manera incorrecta, o hacer algo que no se siente bien, y esa es una oportunidad de evaluar. ¡No es un factor decisivo! Si eres él o la integrante de la pareja que no es intersexual, acepta que te equivocaste.

Los orgasmos no tienen que ser el objetivo principal

Pienso que es muy importante alejarse de la idea de que las relaciones sexuales tienen un guion y un resultado definitivo. La sexualidad es una experiencia, y ¡nuestra meta es hacer que alguien más se sienta muy bien! Y tú también quieres sentirte bien, es recíproco.

En la forma en la que experimento la sexualidad, no necesariamente siento que el orgasmo sea la meta principal. No quiero a alguien que diga: “Vine para hacerte llegar al orgasmo”. Pero si dicen: “Pienso que hacer que tengas un orgasmo es realmente sexy y divertido”, podemos tener una conversación sobre eso, ¡y puede ser una conversación sexy! Pero acepta el hecho de que eso puede o no suceder.